Desculpem-me o titulo deste post, é tosco, eu sei. Porém, só vim contar os desastres que aconteceu durante essa semana
Vamos começar com (música de simulação do programa de João Kleber): Bianca, estava linda, caminhando nessa vida, até que o celular tocou... pliiim. E ela tirou o celular da bolsa, visualizou a tela: era um email. Um email da Universidad de La Pampa, da Universidade na qual ela irá estudar na Argentina. Porém, esse email dizia que a Universidade não havia convênio com a UFMT. Bianca começou ficar desesperada, chorava feito uma condenada, ligou para a Secretaria de Relações Internacionais chorando, como se não houvesse mais esperanças para viver, já que seu maior sonho recente estava indo para água abaixo. Mas, um anjo da guarda, chamado Ian (que ela mal conhece mas já considera pakas), ligou para a Universidad, e reverteu a situação.
Mas já tá tudo certo, ainda vou para a Argentina. Mesmo que algumas matérias na qual eu queria fazer, não estão disponíveis... mas pelo menos irei para outro país, longe de tudo o que aconteceu, e nunca mais vai acontecer o que aconteceu a seguir.
Estava eu, indo para a UFMT, de boa, quando olho para o lado para atravessar um cruzamento, olho meu ex segurando a mão de outra garota... A vontade de atropelar foi muito grande, eu realmente quis matar, fiquei mal o dia inteirinho. E não bastando isso, a noite, quando já estava de boa, na roda com meus amigos, vejo ele novamente, indo comprar sei lá o que na cantina do MEU bloco. PIOR PESSOA.
Eu ainda não entendo porque as pessoas que nos fazem mal, não tem o mal de volta. Eu não entendo o quão injusta a vida é... porque ela é tão injusta? Ele devia estar morto, por tudo de mal que ele fez.
Sem contar que ter pesadelos de estar matando-o, ou voltando com ele e ver minha vida sendo destruída por apenas estar do lado dele... Nem mesmo o Rivotril está me ajudando a dormir.
Não, eu não gosto dele. Pra falar, eu o odeio, odeio com todas minhas forças. Eu só queria que ele desaparecesse, só queria algo pra fazer apagar minha memória. Pois, por mais que eu fique com 7 caras, nada está me fazendo tirar a ideia de matá-lo. EU REALMENTE QUERO MATÁ-LO. Quero sentir o cheiro do sangue dele em minhas mãos, olhando ele morrer, se retorcendo de dor, pagando por tudo que ele fez por mim. Mas não quero fazer isso, estou evitando muito fazer qualquer coisa. No máximo que eu faça para me "extravasar" é xinga-lo, o chamando de Bosta. Eu não quero fazer isso, mas o meu desejo é mais forte. Eu não quero ser prejudicada, ou sei lá, processada por qualquer coisa, ou ser presa, mas meus desejos são mais fortes. Sem contar que não quero que nada dê errado para sair desse país.
O mais estranho de tudo isso, é que minha psicologa maravilhosa acha isso NORMAL!!! Ok.. eu sou normal. To feliz por isso.
Whatever...
Meu Deus, como é difícil entender esses homens... eu o acho incrível, meigo, voz mansa, sorriso carinhoso. Porém... não posso demonstrar nada disso, tenho medo de assustá-lo. Sei lá, eu nunca consigo esconder meus sentimentos e meus desejos. Nunca consigo sequer ficar um dia sem mandar mensagem para ele. Ou melhor, para eles... kkkk, não me julguem, eu posso estar fazendo algo imoral, mas eu estou feliz assim... sinto-me bem comigo mesma, me sinto feliz, ao me olhar no espelho e perceber o quão bonita eu acordei... onde eu preciso compartilhar tudo isso com o mundo. Não, não prendendo fazer merda, estou tendo muito juízo... até porque não quero me machucar novamente.
Esquecendo tudo isso...
Dr. Nilma, vulgo a melhor psicologa do mundo, me fez pensar numa coisa que... não posso dizer. Mas sabe quando o filme da sua vida passa diante de seus olhos, e você começa a entender tudo? Eu simplesmente queria que isso não fosse verdade, mas isso é verdade? Ela realmente me vê dessa maneira? Mas eu não seria nada se não fosse por ela, ela é quem faz quem eu sou, é ela que me ajuda a realizar todos os meus sonhos, e mesmo sendo contra os princípios dela, me apoia, ela aguenta todas minhas chatices, todas minhas agonias, meu desrespeito. Mas, eu realmente só queria ter uma amiga, na qual queria que ela fosse minha confidente, minha melhor amiga, a pessoa na qual poderia contar como foi meu dia e ela me escutar, me dar conselhos, enxugar minhas lagrimas quando eu chorar (como agora), eu só gostaria que eu pudesse assistir um film com ela, e não me sentir sozinha, mesmo estando acompanhada. Mas eu sei que ela me ama, eu sei que ela vai sentir minha falta quando eu for. Ela demonstra em pequenos gestos, como por exemplo, eu chegar do trabalho, dizer que to com fome, e ela prepara um sanduiche para mim, sem eu ter pedido. Ou quando ela passa minhas roupas com tanto carinho. Eu sei que é pedir muito, mas eu quero mais, eu não quero apenas uma mãe, eu quero uma amiga, na qual posso contar para ela sobre as fofocas das minhas amigas, ou fazermos uma receita nova juntas, ou a ensina-la a fazer maquiagem. Eu só queria uma amiga. Eu a amo, muito. E eu sei que ela me ama, mas as formas de amar são tão diferentes.
Eu só queria ter a certeza que, quando eu visse aquela cena do meu ex, eu poderia ligar para ela, e ela ia dar aquele conselho de mãe, dizer que me ama e que vai dar tudo certo.
Eu só quero que ela tenha orgulho de mim, e não vergonha.
Eu só preciso de uma amiga, que me desculpe por tudo de mal que eu já fiz. E que entenda que essa viagem será melhor para nós, porque assim, eu tenho certeza, nós iremos nos aproximar. Eu só quero uma melhor amiga que eu sei que sempre posso contar. Eu a amo tanto, tanto que dói.
Eu só quero abrir um Parenteses aqui: EU TENHO OS MELHORES AMIGOS QUE ALGUÉM PODERIA TER, em todos os sentidos.
Beijos dolorosos de amor
Just a Big Girl, Little Woman
