Inocência

Eu passo em uma rua, que "chove", toda vez que passo por ela, o meu vidro ficava molhado. Eu sempre zuava que era um lugar cheio de espíritos que molhava... Pra mim, não havia explicação, e era maravilhoso passar todos os dias por lá e imaginar coisas, de onde vem aquela água. Até que o infeliz do meu ex descobriu que era uma caixa d'agua. Todo dia que eu passo, a magia de não saber que é uma simples caixa d'agua passou, ficou tudo tão sem graça.

Penso nos dias quando eu era criança, inocente, ignorante, onde eu pensava que chuva eram choros de anjos, e trovão eram bronca de Deus. Quem diria que tudo era uma coisa chata de biologia, química e física. O mundo é tao mais interessante com os nossos mitos e sonhos.

E desse trem de onde vem o dinheiro... Para mim, quando era pequena, era só passar o cartão, apertar uns números e tudo se tornava pago... hoje eu sinto o peso desse cartão e desses números.

Ou até você entender que o mundo de Harry Potter não existe, que tudo é uma fantasia, e que você não vai receber a sua carta e caso queria reconhecimento em alguma escola, você tem que ralar muito.

A inocência de uma criança, brincando de ser adulto... mal sabe ela, que o adulto quer brincar de ser criança.
E eu, principalmente, que tenho a inocência e a imaturidade de uma criança, vivendo em um mundo adulto. Parece que você sempre nadou em uma piscina de bolinhas, mas te jogaram no mar... e você terá que aprender a nadar sozinho.

Mas será que eu estou nadando ou me afogando? e quando irei perceber isso? quando chegar na ilha mais próxima ou quando for devorada por um tubarão?

Só queria por um momento não pensar em nada, apenas brincar de pintar, pega-pega, pular corda, subir em árvores, e ter a imaturidade de uma criança. Esquecer de tudo e todos.

Kisses
Just a Big Girl, Little Woman

Semana Sacana da Banana Bianca

Desculpem-me o titulo deste post, é tosco, eu sei. Porém, só vim contar os desastres que aconteceu durante essa semana

Vamos começar com (música de simulação do programa de João Kleber): Bianca, estava linda, caminhando nessa vida, até que o celular tocou... pliiim. E ela tirou o celular da bolsa, visualizou a tela: era um email. Um email da Universidad de La Pampa, da Universidade na qual ela irá estudar na Argentina. Porém, esse email dizia que a Universidade não havia convênio com a UFMT. Bianca começou ficar desesperada, chorava feito uma condenada, ligou para a Secretaria de Relações Internacionais chorando, como se não houvesse mais esperanças para viver, já que seu maior sonho recente estava indo para água abaixo. Mas, um anjo da guarda, chamado Ian (que ela mal conhece mas já considera pakas), ligou para a Universidad, e reverteu a situação.

Mas já tá tudo certo, ainda vou para a Argentina. Mesmo que algumas matérias na qual eu queria fazer, não estão disponíveis... mas pelo menos irei para outro país, longe de tudo o que aconteceu, e nunca mais vai acontecer o que aconteceu a seguir.

Estava eu, indo para a UFMT, de boa, quando olho para o lado para atravessar um cruzamento, olho meu ex segurando a mão de outra garota... A vontade de atropelar foi muito grande, eu realmente quis matar, fiquei mal o dia inteirinho. E não bastando isso, a noite, quando já estava de boa, na roda com meus amigos, vejo ele novamente, indo comprar sei lá o que na cantina do MEU bloco. PIOR PESSOA.

Eu ainda não entendo porque as pessoas que nos fazem mal, não tem o mal de volta. Eu não entendo o quão injusta a vida é... porque ela é tão injusta? Ele devia estar morto, por tudo de mal que ele fez.

Sem contar que ter pesadelos de estar matando-o, ou voltando com ele e ver minha vida sendo destruída por apenas estar do lado dele... Nem mesmo o Rivotril está me ajudando a dormir.
Não, eu não gosto dele. Pra falar, eu o odeio, odeio com todas minhas forças. Eu só queria que ele desaparecesse, só queria algo pra fazer apagar minha memória. Pois, por mais que eu fique com 7 caras, nada está me fazendo tirar a ideia de matá-lo. EU REALMENTE QUERO MATÁ-LO. Quero sentir o cheiro do sangue dele em minhas mãos, olhando ele morrer, se retorcendo de dor, pagando por tudo que ele fez por mim. Mas não quero fazer isso, estou evitando muito fazer qualquer coisa. No máximo que eu faça para me "extravasar" é xinga-lo, o chamando de Bosta. Eu não quero fazer isso, mas o meu desejo é mais forte. Eu não quero ser prejudicada, ou sei lá, processada por qualquer coisa, ou ser presa, mas meus desejos são mais fortes. Sem contar que não quero que nada dê errado para sair desse país.
O mais estranho de tudo isso, é que minha psicologa maravilhosa acha isso NORMAL!!! Ok.. eu sou normal. To feliz por isso.

Whatever...

Meu Deus, como é difícil entender esses homens... eu o acho incrível, meigo, voz mansa, sorriso carinhoso. Porém... não posso demonstrar nada disso, tenho medo de assustá-lo. Sei lá, eu nunca consigo esconder meus sentimentos e meus desejos. Nunca consigo sequer ficar um dia sem mandar mensagem para ele. Ou melhor, para eles... kkkk, não me julguem, eu posso estar fazendo algo imoral, mas eu estou feliz assim... sinto-me bem comigo mesma, me sinto feliz, ao me olhar no espelho e perceber o quão bonita eu acordei... onde eu preciso compartilhar tudo isso com o mundo. Não, não prendendo fazer merda, estou tendo muito juízo... até porque não quero me machucar novamente.

Esquecendo tudo isso...

Dr. Nilma, vulgo a melhor psicologa do mundo, me fez pensar numa coisa que... não posso dizer. Mas sabe quando o filme da sua vida passa diante de seus olhos, e você começa a entender tudo? Eu simplesmente queria que isso não fosse verdade, mas isso é verdade? Ela realmente me vê dessa maneira? Mas eu não seria nada se não fosse por ela, ela é quem faz quem eu sou, é ela que me ajuda a realizar todos os meus sonhos, e mesmo sendo contra os princípios dela, me apoia, ela aguenta todas minhas chatices, todas minhas agonias, meu desrespeito. Mas, eu realmente só queria ter uma amiga, na qual queria que ela fosse minha confidente, minha melhor amiga, a pessoa na qual poderia contar como foi meu dia e ela me escutar, me dar conselhos, enxugar minhas lagrimas quando eu chorar (como agora), eu só gostaria que eu pudesse assistir um film com ela, e não me sentir sozinha, mesmo estando acompanhada. Mas eu sei que ela me ama, eu sei que ela vai sentir minha falta quando eu for. Ela demonstra em pequenos gestos, como por exemplo, eu chegar do trabalho, dizer que to com fome, e ela prepara um sanduiche para mim, sem eu ter pedido. Ou quando ela passa minhas roupas com tanto carinho. Eu sei que é pedir muito, mas eu quero mais, eu não quero apenas uma mãe, eu quero uma amiga, na qual posso contar para ela sobre as fofocas das minhas amigas, ou fazermos uma receita nova juntas, ou a ensina-la a fazer maquiagem. Eu só queria uma amiga. Eu a amo, muito. E eu sei que ela me ama, mas as formas de amar são tão diferentes.
Eu só queria ter a certeza que, quando eu visse aquela cena do meu ex, eu poderia ligar para ela, e ela ia dar aquele conselho de mãe, dizer que me ama e que vai dar tudo certo.
Eu só quero que ela tenha orgulho de mim, e não vergonha.
Eu só preciso de uma amiga, que me desculpe por tudo de mal que eu já fiz. E que entenda que essa viagem será melhor para nós, porque assim, eu tenho certeza, nós iremos nos aproximar. Eu só quero uma melhor amiga que eu sei que sempre posso contar. Eu a amo tanto, tanto que dói.

Eu só quero abrir um Parenteses aqui: EU TENHO OS MELHORES AMIGOS QUE ALGUÉM PODERIA TER, em todos os sentidos.

Beijos dolorosos de amor
Just a Big Girl, Little Woman

Um ano depois...

Gente, não me julgue, não tenho culpa de abandonar você... é que minha vida anda uma loucura...

Desde quando comecei a namorar, até o término sofrido de namoro, a mini depressão, do escilex ao rivotril... Da corrida atrás do sonho...

Começando antes do carnaval, tive outro termino de namoro... só que esse foi bem mais doloroso, já que tive uma crise de depressão, fiquei internada e to tomando um antidepressivo e o rivotril.

Depois vi que um processo de intercâmbio estava aberto na UFMT, então, pensei... Porque não? Me inscrevi para a Universidad Nacional de La Pampa, em Santa Rosa, na Argentina... eeeeee... Passei!!!

Ok! Vou em Julho para lá, e pretendo deixar tudo registrado aqui... mas estou com medo, pois vou deixar uma dívida com meus pais para trás, onde tem que pagar passagem aérea, seguro de saúde e vida, minha vida por lá... e estou com muito medo disso. Sem contar a saudade que sentirei da minha família, dos meus amigos, e viver numa casa com mais 3 pessoas no mesmo quarto, tendo que lavar minha roupa, passar roupa, limpar casa, passar frio, e ainda estudar com uma carga horária totalmente elevada... eu realmente estou com muito medo. Sem contar que irei para um país que não sei muito bem a língua (para falar a verdade, não sei nada de casteliano).

Estou me formando do inglês, e isso é tão legal!!! Ver o quanto você evoluiu, consegue assistir série sem legenda, consegue falar bem melhor... estou tão feliz.

E resolvi falar aqui... estou de partida, tenho tanta coisa para resolver, como vistos, passaporte, seguros, passagens, plano de ensino, matar a saudade da família, etc.

Mas é isso.

Bye Guys.

Oi Bia? Tá aí?

Desculpas! Eu sumi... Mas é que eu estava aqui... apenas correndo atrás dos meus sonhos, como todo santo dia!!!

E Sim amigos, eles estão se realizando, um por um, a cada dia mais! E com isso percebi que eu não consigo colocar minha cabeça no travesseiro sem saber que a Bianca que está indo dormir agora é uma Bianca muito melhor que daquela que acordou!

Hoje o Zorro estava na revisão, então meu pai foi me buscar na CONAB, e eu comentei com ele sobre um outro curso que queria fazer, um aperfeiçoamento do curso de oratória. Ele disse, que era para dar um passo de cada vez, que irei fazer vários cursos, e que se for preciso, eu paro de trabalhar para estudar. Gente, me fala, existe alguém mais sortuda que eu que tem pais maravilhosos, uma família incrível, que faz tudo por mim? Existe alguém mais feliz por ter pessoas a minha volta que me amam? Existe alguém mais apaixonada que eu nesse momento?

Agora... se vocês permitem, a Bianca vai dormir agora, tão feliz em saber que a Bianca de hoje é melhor que a de ontem, que é melhor que a de antes de ontem...

Beijo Guys

Sendo eu mesma

Hoje, depois de bastante tempo, fui para Faculdade sozinha. Geralmente dou carona para meus amigos. Hoje ninguém quis vir comigo.

Estava tocando música hiper alto, como sempre, e estava pensando sobre o que rolou essas semanas comigo. Eu percebi que cresci!

Infelizmente não posso contar o que aconteceu esses dias, pois é uma coisa pessoal, mas... percebi que cresci. Como assim?

Primeiramente, quando estava cantando com até o último folego, percebi que eu sou eu mesma, eu não sou mais aquela garotinha que desejava ser fulana de tal e ciclana. Eu sou uma pessoa retardada, que é muito feliz, que não tem medo de sair sem pentear o cabelo e que tá adorando a nova fase de fazer cachos no cabelo. Eu percebi que eu não tenho mais medo de errar, não tenho medo que as pessoas vão pensar de mim, eu percebi que sou uma pessoa incrível e que assim, depois que descobri isso, as pessoas começaram a me notar mais.

E segundo, a forma com que agi na situação na qual vivi, percebi que cresci. Pela primeira vez não corri atrás, não chorei (muito) e digo mais, sai por cima...

Demorou 19 anos, mas a Nova Bia chegou!!!

Está passando um tornado dentro de mim!

"Clap ur hands, clap ur hands
Turn the lights on my nights this is life

And we only get once chance"

Pois é meus amigos...

Estou uma turbulência de emoções.

Estou muito feliz, pois meus objetivos profissionais estão se concretizando, e está vindo novos projetos por aí!!! (Obrigada Bel Pesce, Ricardo e infelizmente Davi)

Consegui um estágio dos sonhos. Na CONAB!!!! Sooooo happy!!!!

Sem contar, que, quando o Davi terminou comigo, conversamos e ele me deu uma "motivação". Se as pessoas veem que você é capaz, porém você não se vê assim, nem comece.

GENTE... EU SOU CAPAZ. Eu sei que sou capaz que modificar, sei que sou capaz de fazer projetos incríveis. Sei que sou capaz igual ao Ricardo. Sei que posso ser mais. Sei que posso dar o melhor de mim.

Tem projetos vindo por aí!!! Desde a Faculdade de Economia, até um projeto beeem maior.

Ricardo, mto obrigada por ser meu mentor. Sei que nem vai ler isso!!!

Ok! como na vida nem tudo são flores...

Como já disse, eu e o Davi terminamos.

Eu tava tão feliz... mas acontece.

E por incrível que pareça, eu estou mto bem com isso. Eu consegui um amigo incrível. E que mesmo que ele esteja me evitando, eu quero ele cada vez mais perto, pq ele me fez crescer mto. Eu estou admirada o quão uma semana pode parecer tão pouco e mudar tanto nossas vidas. (Nããão... não duramos uma semana... digo isso pq essa última semana foi mto confusa)

E ainda tô meio baqueada por ontem, pois queria sair e NINGUÉM QUERIA SAIR COMIGO!!! (coisa tosca, eu sei)

Ainda... Obrigada Saulo e Ya... por serem os amigos mais incríveis do mundo.

E Obrigada Papis e Mamis, por me ajudarem em todos os momentos (e pai... obrigada por sorrir de orelha a orelha por não ter dado certo com o Davi... obrigada por ter tanto ciúmes de mim)

E ainda mais... Obrigada a pessoa que eu mais amo na face da terra, o meu irmão... que me acolheu mesmo quando estava totalmente ocupado. Que secou minhas lágrimas. Que me deu força para passar por tudo q passei.

E obrigada a Economia... e desculpa mil vezes por ter pensado em te abandonar... Eu te amo mto para te abandonar... desculpa pela nossa DR.

Vem ai... Bianca fazendo ainda mais Bianquices... 

2015, não te conheço bem... mas já vi que não irei gostar

Só um parenteses antes de iniciar esse post, estou viciada em Incubus... a discografia deles não sai do meu carro, e quando ligo o PC, a primeira coisa que faço é colocá-los. Sei que isso não tem nada de relevante... Mas eu estou muito apaixonada por Incubus.

Vamos lá... Estava planejando fazer esse post na primeira semana do ano, mas por motivos de preguiça preocupações, resolvi fazer agora, até porque está acontecendo muitos forninhos para segurar. E até mais, relevem... Porque dizem que o ano começa quando o Carnaval acaba. E cá estou eu, escrevendo um dia após a quarta-feira de cinzas, para contar tudo o que há de novo.

Devo dizer que tenho um pé atrás para o ano ímpar. E a Maína Mello já previu que esse ano vai cair Boing 737 na minha cabeça

Primeiramente, devo contar que começo do ano conheci o Davi. Um cara chato, que eu conheci quase atropelando-o e correndo (literalmente) atrás dele, no dia 5/1, um dia antes da minha viagem para Formosa. Ele é incrível. E uma das únicas coisas boas do ano (até agora, por favor)!!!

Ralei o Carro no muro de casa... não me pergunte como fiz isso... mas fiz! Mas juro que depois dessa, estou dirigindo com todo cuidado do mundo... Juro.

Acho que vocês sabem, mas um dos meus maiores sonhos era um estágio na Vestra, corretora de investimentos. Porém, ao entregar o currículo, no dia 19/01, percebi que devia desistir desse sonho. Me senti muito mal. Falei não para várias oportunidades incríveis por causa desse sonho. E ainda estou à procura de estágio.

Dia 12/02 fui fazer minha primeira entrevista na CONAB, e nessa entrevista, tenho certeza que me sai muito bem... mas estou esperando ansiosamente pela ligação, quase me sentindo decepcionada por não ter conseguido. Era um estágio que sempre quis... perto da UFMT, salário ótimo, pessoas fantásticas. Mas e o bendito telefone que não toca... Sabe quando você tem quase certeza que a vaga é sua... então... Mas parece que não...

Hoje fui fazer uma entrevista no IMEA, eu fico feliz por não ter passado lá... mas ao mesmo tempo, sinto-me decepcionada por não ter conseguido, por não ter me esforçado mais do devia. Fico mega feliz pela Nath ter conseguido... Mas... eu não sei explicar. Sabe quando você está decepcionada consigo mesmo. Eu sei que iria odiar trabalhar no IMEA, mas... estou aqui, chateada por não ter conseguido. Pelo menos tenho mais uma chance, de estágio na UFMT, porque Bruno irá conseguir para mim

E esse final de 2014/2? Alguém me explica o que foi isso? Foi ridículo!!! Bem que falaram que quem passa do 4º semestre passou pela parte mais difícil.

O mais triste desse 2015 foi descobrir que nem tudo é tão fácil quanto imaginei, e não sou tão forte e tão boa assim. E eu percebi que eu não estou dando o melhor de mim... tanto para meus sonhos, quanto para mim!

Bia, por favor, aproveite essas férias e arrume sua vida!!! Quem sabe um dia você se torna tão incrível quanto o Eduardo Giannetti.